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換過這裡的牆紙，送走僅有的一點聖誕氣氛，又一個節日過去。

人愈大，對節日感覺愈淡。(這話說出來，總嫌有點老土。) 覺得沒甚麼好慶祝，不是悲觀不悲觀；只是慶祝不慶祝，看心情，幾時都可以，還拘泥於節日一定要狂歡的，可能更悲。

在剛過去的佳節，日子依然這樣過，但還是想記下點甚麼。我想「節日」的意義，不過有點像「日子上的記號」，好讓日後有個據點整理記憶，概括一下當時生活過得怎麼樣。

22/12 (Fri)

1. 假期前夕，心情很不錯。我深深地相信，所謂普天同慶的節日氣氛，是因為假期，多過因為耶穌出世。
2. 收到首領送給我的石油氣罐狀座枱火機，寄語我「唔好再咁火爆」，有心思，希望能提醒我以後發火前要三思。
3. 在公司的聖誕聚餐裡竟抽中部wii，對向來沒抽獎運的我來說簡直是神蹟；不勞而獲的快感比打機更爽，我終於明白大家為何都愛抽獎。

4.  付出的努力得到一點認同，還有實質回報back up，是為大獎。

23/12 (Sat)

1. 看《踢躂小企鵝》，揭開假期序幕，小企鵝的tuxedo還有肚腩仔上「鬆泡泡」的毛，叫我看得好肉緊、好肉緊呀！

   Happy Feet
2. 在JC Shop買了一部小小的遙控直升機給餅仔，我們就在街上放起直升機來，原來頗難控制。看直昇機彷彿不受控地亂衝亂撞的「狼狽」，我跟餅仔過了著實愉快的一夜。世上最細最輕的遙控直升機

24/12 (Sun)

1. 跟餅仔返教會，以為總離不開以聖誕頌為主題，結果出乎意料，牧師的分享應該跟平時沒兩樣，我反而更加受落。
2. 牧師提及過有關「磨練」二字，忽然讓我對這個信仰，有一個重新思考的角度。
3. 教會的所在地，也是餅仔兒時讀的幼稚園，他帶我參觀了某些角落，我總是很渴望能抱一抱小時候的他。
4. 晚上發生了一段小插曲。我心裡暗暗感謝，他在我每次發脾氣後，還是會選擇氹我。
5. 到網吧打機，至天亮。

25/12 (Mon)

1. 討厭要預約、要等、只能吃指定菜式，還要分上、下輪吃的聖誕餐。隨意走到很久前光顧過的一間印尼餐館，點的菜都不俗，滿足。
2. 沒甚麼特別節目，又去了打機，決定一起玩以前未玩過的game。這下子可大件事，好玩到不願走，至早上九點幾。

26/12 (Tue)

1. 連續打了兩日機，要按摩鬆一鬆。佛羅倫斯小妹推介的店子可真不錯，舖址在銅鑼灣廣場對面，非常方便，每日營業時間更至深夜兩點，我會繼續光顧。

一直到現在也想不起來，我們上年聖誕是怎樣過的？

然後明年也一樣，總無法記起今年這「過得沒怎樣」的聖誕。

想不起來，是因為日子總有你在身邊，

在安穩愉快的日子，

最易叫人忘了日子。

晚飯後回公司繼續工作，看見你在msn的留言。
我最心有靈犀的朋友，大概只有你有著那種能耐，一句說話，能令我想哭。
只一句話而已。
很多時候，也是如此。

多少次了，心裡感動，但為甚麼總能按捺住，寧願靜靜地、秘密地感受那一下觸動？
大概因為知道你是唯一讓我安心的，能永遠地包容。即使我其實不擅辭令，即使明知我在一下泛濫的情緒過後，其實也很善忘；要道謝的時候懶去講，過氣了，說的又不是時候。

不是沒試過動搖的。最近幾次跟你見面，安坐到了某個時刻，我竟久不久會想：你是不是想走？
以前，坐在你對面不說話，是真可以讓腦袋空白，讓時間有一點沒一點的流過，很好的狀態；但最近靜著跟你對坐，沒牽動到一點神經的臉，內裡曾經歷過一下子騷動。
但你一句話，我又安心了。

謝。
雖然到最後，我還是會叫你的「期盼」落空 ─ 不是對自己沒信心，也實在不是信心的問題，我只是比任何人都清楚自己罷。
一鳴驚人，背後要經過多少堅持？我這個人嘛，堅靭度不夠，爆炸力也欠奉，還未談及實力，態度已不正確。
當然，對於那種「我未發力之嘛......」之類的話，我是不會說的，還未至厚顏如此。
不努力，不會成功，我至少知道。
知而不為，當然是一種「取捨」，也是一種「縱容」，或換上其他更負面或未經包裝的赤條條字眼，我不管，因為說穿了，最後還不過返回「取捨」兩個字，說完。
我還是會叫你的「期盼」落空。

或許有一日，會有那麼的一下想到後悔。
那時候，你要提我，剛才看見你留言的一剎，我是曾真心感到滿足。
沒牽動一點神經的臉，內裡其實有一點像被突然湧出的蒸氣灼過一下般。
在這裡告訴你，提你在那時候提我。

今日，繼續打理小小的田地，好使你有空的時候來訪，能看一下小盤栽偶然長出過幾片綠得尤其亮澤的葉子。

乘著小巴的回家路上，司機正播著王菲。

甫上車，難得沒有「咚遲咚遲」叫人聽了想打人的九流disco音樂，也沒有一味以"wakakakaka"的無聊笑聲充斥空氣的電台燥音節目，久違了王菲透徹嘹亮的聲線，唱的是〈Miss You Night & Day〉，原來已足以讓我在心裡暗暗叫喜。

當我還在猜想那究竟是電台DJ突然的心血來潮，抑或是司機的心水選擇？小巴內揚起又是下一首歌。司機刻意把音量調高，口中喃喃，不知是唸還是哼，總之就是以他「很佬」的聲線，唱著「我卻其實屬於...極度容易受傷的女人...」
這就是王菲的魅力呀！我想。儘管有人說過王菲抄襲外國的某某，可別管，總之王菲後來又出現過不知多少個抄襲她的歌手，卻統統連「有王菲影子的」也稱不上；同樣是紅酒，味道再相像，差了那個年份，就是天與地之分─仿傚者「欠缺了的靈魂」，到底算不算客觀準則？是不是大家對於「先來者」的執著？抑或其實是對王菲偏心？

王丹也曾在他所寫的文章中，提過自己喜歡王菲的聲音，並形容那是出世的，不吃人間煙火。

喜歡一個人的歌聲,可以很純粹；當集體都對某個人的聲音著迷，以為可被解構成千百萬種說不清的原因，說穿了，可能都只是「很純粹」的一個理由。

我不是王菲迷，但也著實覺得她的聲音特別動人。要解釋的話，我只會說慶幸在愛上如今「大徹大悟」的王菲以前，還有另一個王菲，會在大家深宵的回家路上，以相比今日是比較固執的聲線，還要帶一點少女味的唱著「我為你..我為你...到底終於得到甚麼...」然後忽然叫人平靜下來，彷彿想到些甚麼，又其實甚麼也沒想起來似的。

〈不愛我的我不愛〉

Faye Wong

我記得。在還未有mp3之前，自己曾經用錄音帶將收音機播放的某些歌曲據為己有，或是乾脆錄下整張專輯，那就是最早期的mp3模式吧？
都說喜歡一個人的聲音，可以是很純粹的事情，覺得王菲獨特，可能只因為她的聲音，曾經在我的錄音帶裡出現過。

在人家的blog裡發現這玩意，蠻有趣。我在拿自己的照片測試過後，隨手拿來另一位同事的照片再玩一次 (那同事一直被認為跟某女星很相像)。照片中的同事架著眼鏡，還要戴上古靈精怪的頭飾，髮型也不似那女星，神奇旳是，這程式竟仍能把她「認出來」呢！

出來的結果跟公認一樣：是韓劇裡的金三旬。

「金三旬」不會介意吧。

至於我的測試結果......我只想問一句：金喜善或章子怡跟Jennifer Lopez，是無論如何也大纜扯不埋吧？

有興趣也來玩一下：want one too

說來也好奇，每個人都有五官，究竟可拼湊成幾多副不同面孔？事有湊巧，今天下午訪問過鮑以正，赫然發現他的樣貌、打扮以至氣質，跟設計師劉少康有九成相似。其實人有相似的個案經常發生，不時總聽見別人跟自己說：「那天在街上碰見一個女孩跟你很相像」之類的話，那可會到了甚麼時候，終於碰上個跟自己一模一樣的？

小時候有個奇怪想法，覺得每個人總有個跟自己樣貌完全相同的另一個「我」，同時生存於地球的某角落。當這兩個人終於相遇，她們的體內會突然發生爆炸 (是的，是爆炸)，然後化成灰燼，彷彿從來不曾存在於世上似的消失......

這想法即使不算怪誕，也未免誇張了點吧？但想起來，多少反映內心一點恐懼。

我想，碰上跟自己有某些地方相似的人，多數人還是會感喜悅的 (至少不會抗拒吧)，或許是類似找到知音人的感覺，甚至有一點莫名的「安全感」；但假如相似的程度是100% (一樣?),可會由「安全感」變成極端的恐懼？

這是人的矛盾？既怕成為「異類」，但在渴望得到認同的同時，又不甘平凡，想做獨一無二。

總有不少人是支持「每個人都是獨一無二」之類的講法吧！但話說回來，心底裡極端地害怕自己跟別人一模一樣，好可能是早意識到人類生存在同一個星球裡，其實......可以有幾與眾不同？雖然大家一直被灌輸要不斷認識及確立自己的獨特性，不過那信念，可能只是很脆弱；在同一個城市、同一種行業，或同一個辦公室裡，看見人家的嘴臉，有時候就像看著一面鏡子，才發現自己的臉容也在不由自主地逐漸扭曲、模倣及變形，彷彿是基於某種定律，而這過程，有時甚至不自知。

這本來就是最簡單不過的道理，所謂物以類聚，也由於互為影響。有人總想著自己頭上永遠有盞spotlight，能照出自己的與別不同，其實在同一太陽底下，我和你，面目早變得一樣模糊。

或許所謂「獨一無二」，從來就不是客觀存在；連自己也不夠信心相信自己的獨特，奇怪的卻是，身邊至少總有一個人，竟可以比自己更加肯定。

Mirror

星期天，本想睡到天昏地暗。下午一時未夠，卻被警察拍門吵醒，是關於日前在大廈發現屍體的案件，還在睡夢中的我假裝家裡沒人。四時左右，爸媽回來，警察又到訪，當問到我跟弟弟的歲數時，兩老竟然口啞啞答不上。一直還以為只有做子女的我沒心肝，總是忘了他們的歲數，原來他們也真的老了，連向來好記性的媽媽，也忘了我跟弟弟幾多歲。

capote

難得沒有外出的假期，午後在家裡看昨日買回來的vcd ─ 《capote》(冷血字傳)，男主角 Phillip Seymour Hoffman (菲臘西摩荷夫曼) 的演繹精彩無倫！由他飾演的六十年代名作家Truman Capote (杜魯門‧卡普提)，人物本來就好看。整套戲幾乎是「零配樂」，是要讓人更冷靜地看清楚人性的陰暗。

晚上看無線的《一擲千金》(Deal or No Deal)，還是第一次有機會安坐家中把節目看完。作為觀眾，三百萬沒自己份兒，戥參加者緊張麼？不如冷眼旁觀參加者的反應更過癮。參加者未放棄遊戲前，當然想自己的箱子裡有三百萬呀，到決定成交後，潛台詞卻是「望都望果三百萬喺出面啦，最驚「揼心」咋！」，那種態度的轉變讓人發笑；看參加者跟太太由緊張、歡喜、失望到不甘還要強顏歡笑等幾個面部表情變化亦已值回票價，原諒了主持許冠文的不濟。

我也曾將自己代入，過程中會如何抉擇呢？才發現自己原來幾「保守」，幾萬元已想收手。或許是小時候被灌輸的「貪變貧」觀念，是真有點根深蒂固吧。不過反正參加前就是「本來無一物」，贏多了是bonus，贏得少始終有賺，不明白參加者在放棄遊戲後，當發現自己原來還可以再推高一點獎金時，有甚麼好「揼心」的？大家似乎都忘了，在這場遊戲中，自己根本沒拿過「本」出來，又何來所謂「蝕」？話雖如此，但我當然明白當局者迷的道理，尤其是當那個「局」與錢有關。
在旁的弟弟卻認為一生人難得有如此不勞而獲的機會，不搏大一點，不如不玩。

The game

餅仔明天開始新工作，我會為你打打氣。

MONSTER

其實我沒見過它，它總是神出鬼沒的。情形就像每天早上，總有頑皮的小孩來敲你門，當你睡眼惺忪地應門的時候，他們早已雞飛狗走。你甚至連他們的背影也沒見過，門外只得惡作劇後遺留下來的一堆屎，證明他們存在。

多少次了，我滿心歡喜替家裡佈置，想像每晚帶著疲憊的身軀回來，能夠在自己的安樂窩裡得到一點慰藉。但每次大門打開，竟然是「爛的爛，亂的更亂」；才經過精心佈置的房間，竟可在一夜間變成垃圾堆！

能夠想像那種沮喪嗎？

我不服氣，故意要跟怪獸鬥，將爛了的傢俬、擺設又重新裝嵌一遍，還要把它抹得發亮，才放回原位。

但那可惡的怪獸，應該在我一旦閉上眼的時候便蠢蠢欲動，趁我熟睡了，便在我家裡造反，我甚至想像到，它一次又一次張牙舞爪，並貪婪地吞噬著屋裡的一切，直至四周變得面目模糊。

這頭應該會吃別人記憶並賴以維生的怪獸，從來沒現過真身；只是當我第二天醒來，看見家裡又是「爛的爛，亂的更亂」，心裡更加涼了一大截，又像被些甚麼咬開了腦袋，或被掏空了些甚麼似的，只有滿滿的一肚子氣　─　它就是以這種方式一直存在。

我試過假裝出門，妄想它正中我的圈套，在我突然折返的時候被我找個正著，龐大的身軀還未趕及躲到衣櫃裡或飯桌下，一雙驚惶失措的大眼睛，會叫我產生快感。

其實我還沒有把握找到對付它的方法，叫我乾脆死了心搬到別處去住，總比「不甘心」的猶疑與折磨已好得多吧。

我也不止一次向別人探聽過：「你們的家裡，有沒有這樣的一頭怪獸？」

大家總是搖搖頭，卻不忘表示一下關心，替我推敲怪獸在我家裡寄居的原因。

「為何選中我呢？」

大家在一輪積極的推測過後，會突然一下子失去繼續討論的興趣，然後會從一人一句的理性分析，變成一句安慰的話，把話題終止。

「算了吧，這種事就跟靈界一樣，解釋不了。」

還不搬家去，在等甚麼？

終於搬到這裡來，還在執拾細軟，卻已愛煞了這裡的新環境 ─ 大抵是因為我再沒有遇上怪獸的纏擾吧！

一切安好　─　四個淡淡然的字，原來已足夠讓生活大大地愉快起來。

我只一直放不下，怕新居偏僻，別人會找不上我。

但既決意搬走，顧慮的都應該要成過去。換個角度想，在明知不會有人來訪的日子，我可以更肆無忌憚，獲得胡言亂語的快感。就像在家裡光著身子，即使只是走來走去，也很開心吧，一種可以為所欲為的快慰。最重要的是，沒有了怪獸，我相信會看見生活中更多好東西。

在遠離了怪獸的日子，我是這樣想的。

就讓怪獸的痕跡，遺留在舊居